夢：死亡

我造了一個夢，那個夢是關於死亡。

在夢中，我被判了死刑，死前要被人縫上半邊眼，再等待被烈火吞噬；我大抵記得自己一共要受3次火刑才能真正被燒死，在頭2次火刑後，我也能回到家中，並等待最後一次的刑罰，亦即意味著真正的死亡。

等後最終刑罰前，我與家人談起來，那時，大家沒有特別的感覺，但一說到某個話題 -- 「夾時間」之類；那刻，我恍然大悟，才對家人說：「不用與我夾了，我以後也不會再在世上，之後的事，我也不會再知道。」

那一刻，我才意識到自己是個將逝的人，並且意識到：我以後也不會再見到他們，就在那一刻，我哭了，我的家人也哭。

之後，我爬上床，小睡一會，到醒來的時候，天色告訴我：現在約晚上7時多。再看看鐘，我要上路了，回到那個刑場受燒，於是，我緩緩下床，想著往後的事。

這個夢完結了，於是我醒來，發覺自己原來是做夢。醒來的那刻，我發覺自己在哭。其實，我並非為了將要被火燒死或是受酷刑而哭，因為，我在夢中並不因此而懼怕，最讓我害怕與傷感的是：永遠的離別，一種被迫接受的分離。那一刻，竟覺得非常迫真。

其實，即使我長到這麼大，也無法接受死亡，它把一個活生生的人吞沒，讓那個人消失於世上，幾曾，你聽到他的聲音，可能在前一天，或可能在前一秒；然而，此刻他卻消失了。

人生的意義

我不是要說什麼老套話，例如說人生多少意義，人生如何才能活得有意義之類；亦非要引用從前(A-level)中化科 裡「人生的意義」這課，什麼「生物文化層」、「真善美」；又或者要說：「人生的意義」其實是非常理想和宏大，是不少史家、哲學家一生追尋的東西。

我是個平凡人，又豈有資格去追求什麼人生的意義。

基於個人的狹窄，這些年來，我觀看我的人生，就是一堆泥。愈活愈覺得人生所謂的意義就是「虛空」。其實，所謂人生的意義，只不過為每個人賦予存在的理由，說句老實話，人生真的可以是了無意義；人的生存只不過是要經歷人生的必經階段而已。

公道點說，真正可以講人生的意義，就是那些有社會資本、文化資本或經濟資本的人，對我這些人來說，只是空談的笑話，我只要完成我的人生就是最大的意義。

醜人不易做

近日，其中一個朋友圈內，出現了問題：友人A看到友人B在某事件上做法不對，於是鼓起勇氣，並於Whatsapp私下指出其錯誤；結果，友人B認為A不解其苦處，因而生他的氣，那管A致電或Whatsapp他，B也沒有回應，並將有關事件告訴了朋友圈內另一位朋友C。

友人A向我嘆道：「我知道這麼說是要付上代價，更會影響到我們的關係。」

這 位朋友正正做了「醜人」。「醜人」的角色無人想當，就算當，就得要深深吸一口大氣，本著上戰場之心態一樣。當然啦，做醜人就會開罪他人，得失了人，又令到 兩人的關係一度受損，真是哭也無謂。所以，一般來說，人們每當遇到對方不如意或看不順心的事情，也只能藏於胸中，盡量互不開罪對方，或不胡亂妄啟爭端，務 求過著表面太平的日子。說真的，有誰不想做到面面俱圓，既能得到甲方歡喜同時，又能得到乙方的敬重呢？所以呢，對這些人來說，最好的方法就是：對人說人 話，對鬼說鬼話，說些別人喜歡聽的說話。

不過，做朋友，尤其是交深的朋友，更應該有「醜人」的角色。真正的朋友，不是用來討悅你，任何事也沒有道理地站在你的立場，而是有責任去指正你的毛病；如果在你的朋友圈內，一個「醜人」也沒有，我想：你也當得小心，你的朋友到底是交心朋友還是流於表面的朋友了。

外婆的背影

死亡，隨時突襲。真的，我們無法知道下一刻會是怎樣，每天只能以一個「見步行步」的心態，能多活一天就得一天。我不是說自己，而是看著你生命中重要的人，隨時會被死神的鐮刀勾去，真不知教人如何面對未知的情景。

我只想說，近來的我快要變得神經衰弱。

今早，踏出房門，再看看外婆的房間，竟發現她側身而睡，好像沒有什動靜；但在平時，她應該是坐在沙發上或是餐桌旁。恐懼與擔憂隨之湧現，再細心看，她仍有呼吸，輕拍她一下，她醒了，向我微笑，這樣我才放心。

外 婆老了，70多歲，活了差不多一輩子。最近，她的情況糟透，既有腎衰竭(早上個月出現了尿毒症)，而且本身的心瓣又有問題，現時，其心瓣收窄得很嚴重；水腫的問題亦隨之而來，因著水腫，使她不到4天便入院接受「放水」的治療；有幾回，她因為身體無法排水而弄出肺積水，導致呼吸異常困難。

接受一個人的消亡，是個人生大課題，我不明白為何人們總能說出「看化了/麻木了」，亦不明白為何他們能把死生看透。有時我會想：他們所謂的看化，只不過是對 逝去的人沒有感覺而已，而不是真真正正的看透。我最多相信：時間能把一個人的傷痛沖淡。我肯定，這一輩子也無法學到莊子的胸懷。

眼看著外婆彎腰駝背的身子，緩緩的拖著腳步，從前的她早已沉沒於某個過去的片段，那個堅強而硬朗的外婆，就這樣被過去吞噬。與之同時，當我去完旅行回來，姨丈公又於睡夢中離世。死神的來訪，沒有別的見面禮，就只有一把鐮刀。

再談暗戀這回事

      與同事談起戀愛這回事，聽到他說一句很有道理的說話：「愛一個人，並不一定要與他在一起。」

        他的立場是：愛情的感覺很奇妙，稍對著一些會「過電」的人，也很容易有這種微妙的感覺，甚至會喜歡上他；而他一年365日內，也喜歡過不同的人，難道這樣又要與他們在一起？而伴侶只能有一個。

         愛一個人，亦不等於要與他在一起。有人覺得，他的說法很「虛」，亦有人覺得他說得不無道理，而我則偏向後者 (不過，我不會無時無刻愛上別人的..)

        其實，他的一席話，使我的思路通了。想起自己一直為著那個不能觸碰的蓮花，痴呆了多少個寒暑 (誇張之談，近2年而已)，回想起來，真覺得自己有點傻。那時還不時說：「愛上這個人，真是造孽，準是前生虧欠了他。」因為，當時覺得這個感覺把我的情緒 拖進泥坑中，而且沒有半點出路。有時，亦會為自己的「痴情」而充滿罪咎感，怪自己為何愛上一個這樣的人，弄得自己這麼辛苦。

       多想一層，做人真的很沒辦法，現實社會太多限制，有時喜歡上一個人，又礙於他的身份、現實環境，終止了一切(在一起)的可能性。對很多人來說，因著那種無法觸碰、可望而不可即的無奈，使人傷心苦澀。

     但其實，這樣也很無謂。

     愛上別人並不是罪，愛他，並不等於要佔著他的實體，不一定要與他發展；雖然身處的現實環境充滿限制，但現實卻無法把你的感受抽去，亦即是說，倘若你愛上他， 別怪責自己，你大可以肆意地在精神上繼續愛著他，當你見到他，即管多看幾眼，讓自己開心一下，猶如看見偶像一樣；反正也沒有人阻止你，即使是當事人，他亦 無權去阻止你。

      我的說法並無什麼理據，亦無什麼說服力，其是有感而發。不過我想說：現實環境充滿限制，不是你想有便有，不如倒轉過來，想想自己能擁有什麼，而非想著無法與他在一起的苦澀，其實又何必把自己弄得這麼傻瓜呢？

看書

對話一則

有位朋友對我說：「我很悶。」

我說：「悶就看書吧﹗」

「好的，有什麼建議？」她用懶洋洋的聲音問道。

我隨口說：「看某某的書啦，例如(書名)」

「我早在中一的時候已看過了。」她說。

我再想開口問時，她再說：「不過我也不明白它說什麼，純粹看了故事的內容而已。」

何謂看書，何謂真真正正的看書？你會不會純粹是seeing 而不是 reading？

最低級的閱讀：seeing，純粹看著書的文字行距

第2低級：(以小說為例) 知道書中的主角為何人，大概的故事內容，不過，情節與情節之間的關連、細節可能在短期內忘記。

之後：知道內容、角色、脈絡，大概能講出來龍去脈和意思

另一個層次：清楚書中內容大要、中心精神，並從中欣賞它的文學手法

同一層次：清楚書中內容大要、中心精神，沒有欣賞文學手法，但了解書寫背景

再上一層：清楚書中內容、大要、文學手法，並思考到書中的中心意思、當世環境，反思現今社會有否出現這些情況。

這就是reading了，真真正正的閱讀。那管你在咸豐年代看過這本書，如果不明白的話，也是徒然。這不是代表你很棒，而是代表你在年輕時，知道閱讀是一個重要的習慣而已。

當然，這是我本人的想法，以及對該朋友所說的話作出小小的反思。

話說當年：JUPAS放榜

       2013年8月9日為今年的大學聯招(JUPAS)放榜日。久違了的JUPAS，因著妹妹是本年度的DSE考生之故，使我們與它重新扯上短暫的關係，亦在這段時間挑動我們緊張的神經。    

                      

      Jupas這機制，年復一年，每年也有無數的人在大學聯招中浮浮沉沉，現在，更成了大部分學子的人生必經階段之一。

                   
        5年前8月，我也曾面對過放榜前後的緊張刺激，記得那時經歷過1st round和Clearing round；1^st round 是入了band C (9)的結果，是教院的科目；之後再透過appeal A-LEVEL成績，升了Grade之後再選了回本身所選的結果。

       說起5年前，使我不得不去追憶當年……

                   
          5年前，我和同屆的同學仍是個中學生，雖說是個歷經會考洗禮的學子，然而仍像長不透的孩子，上課時，閒來也會頂老師的嘴，不時笑某個教中化的老師「不備課」、「沒有半點墨水」、「胡說八道」，又會在上課時分睡覺、吃東西等，亦會選擇性上課 (那時時常聽到一句：「我今天下午才回校，費事上某UE老師的堂浪費時間﹗」)，這些行為，也是體現出一個沒多成熟的少年之舉動。

                

       雖說，時常聽到同學們抱怨，怨應試的日子好苦，怨那2年的預科時期好像中日抗戰一樣打持久戰，總之時常也會聽到他們的唉哼嘆息；但這種日子，其實也倒令人懷念，懷念那種非苦而甘的感覺，人心也在此時顯得單純起來。

                   

         回想起當年，真有著說不盡的唏噓。5年，雖不是一個很長的時間，可是，這5年我已經歷了大大小小的變幻，有點覺得，自己的往事好像不屬於自己。

尊敬長輩

       
          自小到大，不論父母、師長，也會教我們尊敬長輩。對我自言，這不單是一種待人的態度，而且更是一種無條件的愛，因為我們這些後輩讓他們接受到無上的尊敬， 而同時卻要大刺刺地被他們侮辱。後輩對他們，在什麼時間也要尊尊敬敬，那管他們有千萬個無理說法或要求的，又或被他們猛地踐踏你的自尊的時候，他們的心 態，誓要讓你在他們面前顯得無地自容。這就是變態的傳統觀念之一，要透過踩低他人而高舉自己。

          在這個工作環境，要學習站在老一輩人的面 前，任他們肆意踐踏，那管他們說你是「屎」、「豬」或「垃圾」，你也得要笑面迎迎對著他們點頭，學會如何變得和顏悅色，做個慈禧身邊的大太監。我想我要從 先前的崗位，一下子跳來做小太監，對我來說，真是難受死了。對著千變萬化的事，需然是讓人感到很大壓力，但這些有挑戰的壓力，是會把一個人打磨成才。但在 這裡工作，最終會學會做一個和顏悅色、何其得寵的大太監，有何用處？

        憑著數十年的經驗，就可以把你說成一堆屎，說得沒有半點價值；到我將來成了後輩的前輩，我又用不用去這樣踐踏他人？我深信我們絕不能好像「報仇」一樣去對待他們吧﹗你們當年自己受過的氣，為何要這樣施在年輕人的身上？又說「己所不欲，勿施於人」。結果，空會說，而不知行。

       在他們眼中值得讚賞的後輩，就是要身處屈辱之中而不作聲，並視他們的人身攻擊如學習的功課，若學成「大肚能容，能容天下的事」，這就更得他們的寵愛；而且在 這些刻苦的學習環境底下，培訓出一個又一個能成大器的「丞相」，練成肚皮內也能撐條船的，再而練成在政府工作的該死模樣，犯了眾憎仍可以繼續扮無事，繼續 坐在自己的崗位上。

活在破碎的記憶中

           當記憶片段的扣環鬆脫，腦海中的系統片段隨之斷開，驟變成一些散亂而無目的之東西。又或者，這些斷開的記憶可能會被胡亂拼在另一個情景中；最後，再失去記憶。對於那失去記憶的人來說，不會心酸？心酸的只會是身旁的人。


                早幾天，到醫院探望姨丈公。甫進病房，他對我們展示出燦爛的笑容，口裡不停說著許多歡喜的說話，不過，他卻不像從前一樣，逐個呼喚我們的名字。說著說著，他說待在醫院，比在外面好，至少可以「涼冷氣」和「生活好過一點」。


                母親感到奇怪，便問：「您在老人院不也是有得涼嗎？」

                姨丈公沒有就「老人院」而回應，口裡卻不停提著大角咀的家，並說大角咀的家沒有冷氣。

                大角咀，是他早年的家，是與姨婆一起共患難時所住的第一個家，亦即是父母尚未出生的年代。

                母親試圖再問：「您後來的家，不就是有冷氣嗎？」


                姨丈公怎也想不起那個「後來的家」，這個後來的家，就是他們兩口子用半生勞碌的積蓄所買下的單位。


                我這位姨丈公，現年80多歲，其實早在年半前患上腦退化症，而且膝下無兒，其妻因病去世；加上，他本無近親在港，故落得晚年凋零之景況；幸而，經舅父安排下，將他送進老人院，使他的生活得到最低限度的保障。


                姨丈公的記憶，難道已倒退回他30多歲的時代？我不太了解一個患上腦退化症的人的記憶片段會變成如何？會斷開一塊又一塊？還是好像《奇幻逆緣》的男主角Benjamin Button一樣呢？


                想到這裡，我覺得好心酸，記憶是人最寶貴的東西，是一個人活著的重要依據和憑證，它可讓我們回味過去，品嚐各種不同味道。同時，與他經歷過的人，從此也就消失了，一切的往事，就真真正正如煙泯滅。
                記 得，那時讀中國文學，讀到杜甫的《詠懷古跡》其二，作者悲嘆，嘆那些每逢經過楚宮的後世人，只記得宋玉所寫的《高唐賦》中的一個虛構故事：昔日楚王夢見神 女並作「雲雨」之事，但後世人只當此為茶餘飯後的八卦話題；事實上，並沒有人知道宋玉在寫時的背後的深意 - 即諫楚王遠離女色。


                雖然，作者的心意無法傳遞給後世的人，然而，卻也留下一種回憶。它是歷史中的一個記憶，而卻沒有真正泯滅。而逐漸把記憶抹去，就是真正消滅該事物的存在印 證，這不就是更讓人傷心嗎？我明白：人很渺小，不應拿自己的感受與歷史事件去比較，對於宇宙，我們亦只是一粒細沙，可是，我們的情感卻穿越穹蒼，卻是無限 的大。

去旅行

計劃於8月尾9月頭去旅行，是時候也要讓自己放鬆一下了，好好享受1星期流浪的日

懶家貓

 我家的貓總是「爛躂躂」地躺著，尤當天氣炎熱時，牠們總會躺在一些較為冰涼的地方；
有時，牠們或許太過無聊，所以也會四處找個地方坐。





  大吉被炎熱的天氣焗傻了......                                                                   
                                                                      這個東西跳上書櫃頂部呆坐並放軟手腳，懶死。

Les Misérables , Star, Javert

           在回家的路上，重聽Les Miserables (孤星淚)的歌。期間，Javert的《Star》在我耳中迴響，萬般感觸。

          Javert 是警察官，代表著所謂的正義、司法，絕對忠於自己的角色，但基於現實的衝擊，這為他走上自殺之路埋下重要的伏線。他一次又一次想把逃脫了的Jean Valjean捉拿歸案，但卻多次失敗；最終更面對的是：情與理的衝擊 -- 即Jean 在一個有利的環境下(可把他殺死)把他放走，具備「情」(因Jean的心腸)；最後，他也在無奈的情況下，看著Jean 帶著Marius離開。他的內心受盡各種的掙扎，並想到：自己一直以來所堅持的理念實非絕對的硬道理，並體現到司法制度上的不完備，以及人情的存在。故 此，他難以接受情感與現實的衝擊，遂掉了自己的紀錄本，再跳水壩而亡。

      看完之後，可能你會想：人不能永遠持守著一個觀點，即執著；而且，凡事也得要變通，沒有「絕對的硬道理」或模式，正所謂人們講的因時而變。又或者，我們會明白到理想與現實是兩個截然不同的世界，你可能會想：做人別這麼天真與執著。

     但說句老實話，倒也欣賞他的個性，雖然他可算是執著得自尋死路，但正正因著這種執著與熱血，才能體現到他強烈的個性。有時，人不正是需要執著才能成事？成為 一種推動的路向，尤其是一個忠於自己角色的人，真是非常可貴。有時，我也認為自是需要更多的執著，堅信著自己要做的事。如果，這個世界的人，全都是那些瞻 前顧後，人人也是擇善固執，更懂得趨利避害；那麼，整個世界不就是很死板？

以下是《STAR》的歌詞：

There, out in the darkness
A fugitive running
Fallen from god
Fallen from grace
God be my witness
I never shall yield
Till we come face to face
Till we come face to face

He knows his way in the dark
Mine is the way of the Lord
And those who follow the path of the righteous
Shall have their reward
And if they fall
As Lucifer fell
The flame
The sword!

Stars
In your multitudes
Scarce to be counted
Filling the darkness
With order and light
You are the sentinels
Silent and sure
Keeping watch in the night
Keeping watch in the night

You know your place in the sky
You hold your course and your aim
And each in your season
Returns and returns
And is always the same
And if you fall as Lucifer fell
You fall in flame!

And so it has been and so it is written
On the doorway to paradise
That those who falter and those who fall
Must pay the price!

Lord let me find him
That I may see him
Safe behind bars
I will never rest
Till then
This I swear
This I swear by the stars!

做工的抉擇

       做工的抉擇，就是站在灰色地帶上看黑白。

       先前出來跑，不分晝夜地工作，可謂「日以繼夜，夜以繼日」；有人說先前的行業是「有開工，冇收工」，正因如此，身邊有許多人不時也會苦口婆心對我說：「拜託你找另一個行業好了。」

      因著身體問題，即本身所患的病，害得我無法出來跑。好了，現在找一份較靜態的，而且又能做政策、時事性質的工作，身體比先前更差﹗呀﹗現在做這份工呢，明明就是身體健康急降，但又沒有人「說三道四」，又沒有人叫你轉工......根本就是源於一種偏見。

      上次，某工運老前輩還對我說：「你這個人冇嘢叻，最叻就是『飲得』﹗」當時，我也不知道要怎樣回應他好了。他補充，好酒能使人容易混熟起來，正如我這個煩人角色一樣 --- 要學習與工會打交道。

     做人難，做工更難，難在於抉擇。告訴你，我的身體其實是不太適宜喝酒，但因著我「百杯不醉」 (非千杯不醉)，故被認為「飲得」，而且更要用作交流之用。那麼，我又應不應該去作另一個抉擇？我深信，我應該任由這個念頭長埋塵土下。

醉酒

        我對酒，有一種擺脫不掉的痴戀。基本上，我的靈魂依附在酒中，或說，我的命與酒相連。酒能迷倒世人，千世萬代亦如此，甚至，更有人為它付上生命。只因，酒能使人寄存於現實與虛幻之間，酒不單讓人思路暫緩，更使人麻醉在一個不知名的時空間。

       此刻，你只會想著自己的意識是比任何人更清醒，享受著那種所謂的虛榮感，覺得自己就像世界之王。

      酒後的我被體內的烈火燃燒著，在車子猛烈搖動下，瘋狂地劇轉，舌頭的兩側不斷地分泌出帶甜的口水，胃中存著一股恐怖的推動力。那刻，我知道自己快要嘔吐，但我以極大的意志忍了整個小時。

      回家後，可能是環境與氣氛，稍放鬆下來，胃部的酸物已耐不住性子，終於奪門而出。嘔吐，我想沒有人會覺得好受，酸物嗆在喉與鼻之間，但胃子卻不停鞭著那些物質，催促它們從口中滾出；感官上非常刺激，甚至連廁坑內的傳出陣陣濃烈的氣味，使你無法完全醉掉。

        到最後，可能是餘波未了，那些經練淨的酒精，便會隨之而出，苦澀得讓你想起過往的苦味人生。

        其實，醉酒的後果並不好受，說到底，真的有點自找。但我相信這是嗜酒之人最想達到的滋味與境界。

好想睇Andrea Bocelli 個Asia Tour

記得2010年的5月，我看了Andrea Bocelli在香港舉行的CONCERT

今年5月3日，他將會開CONCERT!!

(Andrea Bocelli Asia Tour…With Passione Live in Hong Kong 2013)

但誰會與我一同去呢. 唉﹗

算了，要找這方面的志同道合，是有點難的....

屯門醫院5樓內科風濕科

  
        早2個月，我曾說過討厭到屯門醫院看醫生 。(我想輪候公立醫院專科門診是大多人討厭的事)，而且更討厭那個5樓內科中的風濕科。

        因為，那時以為人流太多，再加上覆診當天，還換了一個不知是什麼科的內科醫生，致使我認為風濕科醫生不再為我看病；當時心想：「等了2個小時，看的就是一個非風濕科的醫 生﹗還要讓我看到：下回看醫生時，又是列入「內科一組」﹗天呀，為何他們不看我呢......真是.....他們只選了另一些風濕免疫科的病人.......我也是這類病人，但又要把我扔到旁邊的不知名科目。」當時，我的心情非常複雜。

後記：
2013年5月8日 (星期三)
被醫生「夾」了入院，但在住院的幾天，聽到護士們說：「現在的風濕科BOOKING是很難BOOK，所以病人會在內科門診看醫生，但會見風濕科醫生。」
嗯，所以呢，看來我錯怪了他人，要怪，只能怪這個公營醫療資源缺乏的制度。

我的家庭

       怎樣才能形容我的家庭？每當想到這裡，我的心情倍感複雜，而且更有點酸溜溜之感。

       我家有個非常奇怪的特徵 - 有人會無條件地付出，亦不會因為照顧子女或為子女多作一步而感到心煩；又有人會一整天說你怎樣連累他或害他；有人會希望試圖忍讓一切，去盡量維持整家庭的 和諧等。代表第一種條件的人，正是家父。而第二種則是家母，第3種是與妹妹。從這裡看來，正面的力量好像比負面的力量多，可是，你們錯了，家母才是這個家 的主軸，故她的影響力最大，亦最讓人身邊的人感到痛苦。

       說句老實話，她把我們3人欺壓的非常緊要。在外邊，我們需要克制自己的情緒，我完 全明白這道理；然而，回到家中，我們也不放任自如地訴充自己在外邊的感受，稍說深入點，便會被她指斥你很「煩」，又說最怕聽我們說這怨言；間或，遇到不開 心或難以解決的事，有時少不免也會板著臉、默不作聲、自我冷靜一番，這個情況，又要捱罵；相反，她自己不高與，高聲呼叫、發脾氣、胡亂奚落我們，就有著充 分的理由 - 她不高興。

        別人害怕某些事，她不但不去理解，反而又毫不留情地說你神經質，其實最神經質的是她，而且又執著。

       我有長期病，情況又不太穩定，身體亦經常感到不適、疼痛、疲倦，她也來不及地說：「你為什麼會有這種病......太煩了，而且你把我的人生弄得希望盡失， 要是你找不到長工，我還能旨意你幫我脫貧。家父、妹妹與我，分別也有鼻敏感，而我與妹妹則較為嚴重，其實，家裡是不應飼養寵物，於是，我們便向她提出這樣 的事。誰知，她立即說：「你們實在太煩了，不要在這裡住吧﹗」她卻沒有表現出她對你的問題之關心。

        有時，又要被迫聽她說家父的「壞話」，明明是很無理的事，她又會以份外的小心眼看待他。但她從來不想想家父對好非常好。

           說實話，我真的很難再忍受下去。

無懼死神的病友人

    
        正當我們怨自己沒有一個像李嘉誠的老爸，怨著自己無法得到某些名牌貨品，怨自己因為失手而考不上某大學的熱門科目的時候；不如試著抽身出來，靜靜的想一想： 今天，我們能夠想到這些東西，足以證明我們所身處的位置是有選擇的空間，致使我們要作出這樣的比較。其實，很多人現在所擁有的，已非常值得慶賀。
  
      面對著與生俱來的問題，無法根治的疾病，以及死亡的隨時降臨，這個人的心態會是怎樣？有一位朋友，她正面對這樣的處境，死神離她僅咫尺之近；正因如此，她更明白到樂天知命這個人生態度，並與這病共生活  (這算不算是與它共富貴、共患難)。

迎難而上 笑看人生

         這位朋友，生來便沒有一個健康的心臟，自小便因為心臟的疾病而經常進出醫院；這個先天性的疾病，注定她要走一條崎嶇不平的路，不單如此，這更會使她隨時斃命；所以，她比任何一個人更明白到「活在當下」的道理。

「只要它用盡，那麼，我便會與它一同停下來了。不過，我也不知道是那一天，醫生也說這是無法預計的事。」說這番的朋友，還能輕描淡寫的說著，不時還咯咯地笑，完全無半點傷感之情。她還能安慰我這個友人，說道：「有什麼好擔心，反正人們也無法知道自己的(在世)的日子吧﹗」

兒時的她，曾因為這個問題，而突然在街上暈倒，更使她長時間在醫院中渡過她的童年。更無奈的是，她因病而無法過一般同齡孩子的生活與學者，更因此而無法追上學業；故此，她未能與同期的部分學生一樣 -- 通過2次公開試的考核或升讀大學。

不過，這並不代表什麼。

喜愛鑽研電腦的她，便循著這個途徑，發展她的一生。於是，她便在這方面進發，努力修讀其學位，望能在某天能成功畢業；縱然她的老爸整天說些打擊她的說話，叫她別浪費金錢花在學業上，又叫她別去跟自己喜歡的人發展下去，只因怕連累他人；但她仍舊繼續她精彩的生命。

這就是她的人生。寫到這裡，我忽然想起BON JOVI 的 IT'S MY LIFE，當中有一句是：It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive

正如她一樣，她不在乎人生有多長，甚麼不用要"LIVE FOREVER"，只要努力現在，便是最對得起自己。

新的開始

2012年11月27日開始，我再不是個記者。

12月1日，我正式轉行。不過我的同事告訴我：現在這行其實與傳媒、立法會秘書處有著相當緊密的關係；的確，我們也要知道社會上的最新情況，只不過現在需要更加集中於某1、2個範圍。

在 工作的頭1個星期，感覺真的很怪，而且未能調教好自己的生活節奏。過去半年，我每天也過著一些「今日唔知聽日事」的心態，時間極不穩定、面對隨時有突發的 事、一天打數10個電話問回應等。忽然，一切也消失了，我的生活變得非常平靜，真是不知如何去形容自己的生活，只覺得太過有規律了。

不過，我開始有點習慣現時的工作模式，而且覺得，現時能抽時間多研究一些社會上的議題，深入學習如何去分析、質疑、找錯處、SET問題，更要跟前輩學習去見不同的工會代表，了解社會上不同行業的需求等；所以，我要更加努力去「做好我份工」。

更加高興的是，我現時不單要著手有關「公務員與資助機構」的議題，而且更能幫手做醫療、衞生，即我過往接觸得較多的範疇﹗

靈修時看到的一篇文

說起昨天的靈修，我看到一篇文中提到摩西。它說摩西的一生分開了3個40年，第1個40年在王宮，第2個40年則在曠野生活，至於第3個40年則與被帶出 迦南地的以色列人在曠野流浪。文章提到，他是由神用「2個40年來預備」，並且「用極漫長的歲月來等候他，用艱困的環境來錘鍊他。」透過先前的不同背景的 生活，成就他日後一個又一個的經歷。文篇最後帶出，神在每個人身上都有獨特的計劃，而且人們得耐心等候，並且預備自己。

也許，我們面對許 多風浪，有時我們也不知道應怎樣去解決，只會感到自己的人生是何等難過，難題一關過去，一關又來，竟似了無止境一樣。其實，我個人也非常害怕這些恐怖的困 境，但細想，要不是有這樣的經歷，我豈會練出今天的我？至少，我從不同的經歷、事件中，一次比一次進步，每次也會有所得著。我能走到今時的境況，我只能說是「感謝神」，我真的非常感恩。